Planejamento familiar

Você estava programado pra nascer no dia 21 de Agosto, numa daquelas manhãs secas de pouco sol.
Em uma das portas da maternidade um enfeite bordado saído das mãos de sua avó materna indicaria o quarto aos visitantes: ‘Antonio’. A enfermeira te enrolaria numa manta azul e te entregaria para a mãe dar o peito, enquanto olhasse pra mim sorridente e confirmasse: ‘é um belo varão, papai!’
Aos 2 anos eu te levaria a um estádio para assistir um clássico do futebol. Você iria pular no meu colo quando fizesse gol e se esconder no meu ombro quando soltassem fogos.
Aos 5 eu te colocaria em classes de judô e brincaríamos de luta quando eu chegasse do trabalho.
Aos 10, conversaríamos sobre o primeiro beijo e alguns anos mais tarde sobre sexo. Com 16 você tomaria seu primeiro porre e enquanto ouvisse um discurso ditatorial de sua mãe, eu te daria um tapinha nas costas: ´pega mais leve da próxima vez, meu filho´.
Amanhã você faria 20 anos. Provavelmente estaria cursando faculdade, talvez longe de casa. Será que estaria namorando, amando? Seria loira ou morena? 

Amanhã você faria 20 anos.
Se tivesse nascido no dia 21 de Agosto.
Se tivesse nascido, Antonio.
Mas um erro médico fez com que a sua vida não acontecesse.
Um erro médico deu espaço à vinda da Rafa, que nasceu prematuramente em Julho.

E nada do que eu tinha planejado com você foi alterado.

Hoje, a minha menina já com 20 anos está no 3º ano de faculdade, namorando e amando.
Só ainda não sei se é uma loira ou uma morena.

Dia das Namoradas em Sapacity

Com a proximidade da data festiva-comercial- e romântica por que não? – do dia das namoradas, Sapacity promove o festival imaginário de casais além mar! Mulheres que gostaríamos de ver juntas nas mídias de fofoca, na boca do povo ou dependendo do caso, em nossas camas. 

Abaixo, compartilho algumas das sugeridas:

Christiane Torloni & Jodie Foster

Claro! As minhas musas da infância, adolescência, juventude, fase adulta, balzaca e futuramente idosa não poderiam deixar de ter um romance fictício nesta vida. Imaginem só! Não existem nem palavras nos dois vocabulários linguísticos aos quais elas pertencem para descrever tamanha emoção diante desta possibilidade.

Winona Rider & Adriana Calcanhotto

A atriz é (declaradamente) doida.
A cantora é (aparentemente) doce.
Então imagine se um dia a clepto da Winona roubar o coração da Calcanhotto?
No mínimo, estaria por vir uma bela canção.

 Katherine Moennig & Ana Paula Arósio

Elas são modernas, jovens, bonitas e atrizes. Elas se entendem.
Se tiver casamento, Ellen DeGeneres será o padrinho.
Se tiverem um filho, certamente nascerá com os dentes brancos e perfeitos.

Susan Boyle & Marlene Matos

Daí que a Susan tá precisando de uma empresária, né minha gente? Então não consegui mais perfeita combinação de unir o ‘útil ao agradável’. Se bem que a parte do ‘agradável’ eu tenho minhas dúvidas…
Susan, a gente quer que você seja beijada um dia, mas a gente entende se neste caso não rolar, tá?

Amy & Angela Ro Ro

Todo mundo merece ser feliz na vida, é ou não é?

Angelita é a pessoa certa que pode fazer Amy entender que o que pulsa no seu sangue quente não precisa ser necessariamente heroína.
Que a heroína pode vir sim, mas em forma de mulé, uma mulé grande e sabida que cante entre os dentes da frente ao pé do seu ouvido: “Amo a vida a cada segundo, Pois para viver eu transformei meu mundo, Abro feliz o peito, é meu direito!”. Abra o peitinho Amy e se joga!!! (mas vai por cima tá? que por baixo pode machucar!)

Então tá! Se alguém tiver sugestão de casais de namoradas imaginárias ‘além mar’ que fale agora ou então só no próximo dia das namoradas!

mudando o rumo da prosa

ok, chega de só falar besteira neste blog.
aí vai um textinho sério, então.
bem de sapatão fera ferida (não é o meu caso, mas obviamente já foi um dia).

***

quero você de mãos vazias

Tire sua mão daí.
Tire agora, tá machucando.
Não tá vendo?
Olhe pra mim.
Não tá vendo?
Abra o olhos
Vou te falar,
última vez,
saia.

Sua mão outro dia
me deu tudo
o que agora
sufoca, aperta.
Não tá vendo?
Vou te falar
Eu sinto muito.

Tire logo sua mão daqui.
Deixe ele bater no meu ritmo
Deixa ele frouxo,
isso, assim,
Já respiro.
Já consigo
pensar.
Não mais
em você.

***

(mais um do mesmo tema)

EXAME CARDIOLÓGICO

Resultado: Teste máximo, escalonado. Não houve relato de sintomas específicos.

Eu sabia que conseguiria passar por você.

L’ile Desert

Podem confessar que vocês estavam com saudades da Ilha Deserta! Podem falar, eu sei, o ser humano adora um sofrimento, e esse ano estou sendo muito boazinha pq até agora não coloquei ninguém em situação de impasse aqui. Então vamos lá!

(Ps: para quem não sabe do que estou falando, clique aqui. Ou aqui. Ou ainda aqui.)

Como esse é o ano da França no Brasil, a ilha vizinha à Sapacity será invadida pelas mais belas atrizes francesas, aquelas de fazer o queixo cair quando dizem “oui oui”.

Pois bem, mas como o lema da ilha é que “não há alegria sem dor”, vamos às opções. E você só pode escolher uma:

 

EMMANUELLE BÉART - 8 anos sem depilar

 Não é nem preciso dizer que aí já se formou rastafáris naturais, certo? Que saem do ventre e vão até o joelho. Que brotam das axilas e se misturam com o cabelo. E você, que é chegada num lance de cera e de pele, vai ter que se virar, nega. Quer sair da ilha? Então puxe a mulher pelos tufos e caia de boca. Se você conseguir não morrer engasgada/asfixiada, você ganha um kit prestobarba e pode sair da ilha acompanhada da bela. lisinha. 

JULIETTE BINOCHE – 6 meses sem escovar os dentes

Estão vendo esse sorriso lindo? Ele não sabe o que é uma escova de dentes há mais de 6 meses. Juro. Além de tudo, ela já está cansada de dar beijo técnico, então da próxima vez que alguém encostar em sua boca, terá que ser pra valer. Ela vai grudar e não soltar mais, igual àqueles concursos de shopping de quem beija por mais tempo. Pois então, quem conseguir beijar por 24h, sai da ilha sozinha, com 1 vale limpeza bucal. Quem superar as 48h ganha além de tudo, uma escova + pasta para dar um último beijo na moça – desta vez, com frescor – antes de sair. Agora quem superar 3 dias inteiros sem desgrudar da boca suja, leva tudo: a Binoche, a pasta, a escova, os coqueiros, as conchinhas, pq fia… vc merece!

AUDREY TATOU – 1 ano sem tomar banho

A Audrey é o machinho da ilha. Ela é quem caça pra dar de comer às outras atrizes, constrói  cabanas, lava roupas, corta lenha, puxa fiação, troca o chuveiro, pratica tiro ao alvo e flexão. A única coisa que ela não faz é entrar no mar. Tem pavor da água. Faz mais de 1 ano que ela adotou o método cascão. Usou tanto perfume pra fazer o filme da Coco Channel, que chegou à conclusão de que banho não era mais uma necessidade em sua vida. Então ela vive numa área isolada da ilha, que ninguém consegue se aproximar, nem as jaguatiricas. Nem os borrachudos. Nem nada que tenha nariz. Vai encarar? Boa sorte. Você sai da ilha, só que sozinha, pq Audrey já é praticamente um homem das cavernas e vai querer ficar lá pro resto da vida.

EVA GREEN – hermafrodita

A Eva é novinha e ingênua. Ao invés de pegar conselhos com suas colegas de trabalho de como se portar num set de filmagem, ela pegou os 2 mocinhos com os quais atuou no filme “Os sonhadores”, e de tanto dar uns amassos nos hómi, virou hermafrodita. Isso mesmo, na ilha deserta da fantasia a Eva tem falo. E é muda. Virou bixo do mato, não conversa com ninguém, só fica andando pelada pela ilha com aquele negócio balançando entre as pernas. Quem levar a Eva pro mato e fizê-la gritar de prazer, sai da ilha e ganha a moça. E ainda tem direito a cortar seu pinto fora e arremessá-lo aos tubarões.

FANNY ARDANT – COMPLETEMENT ARDANTe

Essa é propriedade intelectual, carnal e surreal de Sapacity. Patrimômio tombado (em algumas partes, é natural). Mas mesmo assim, eu levanto a bandeira. Fanny!
Quer levar a Fanny pra dar uma voltinha de jangada? Facinho, é só dar uma bela cantada…em francês! Mas lembrem-se: é só uma voltinha pra nunca mais. Ela volta pra Sapacity e você fica na ilha pra sempre.

 

ET VOILÁ!

atenção nas curvas

sabe essa curva que se forma
onde a orelha termina
e começa o ombro?
essa tua foi feita
pra encaixar o meu rosto.
pra repousar os meus lábios
no teu pescoço.

homenagem do mês

A MULHER DO PAPA

Vou ter que começar esse texto me desculpando pela sinceridade que será exposta nas próximas linhas.

Toda vez acontece alguma tragédia na Itália eu pulo em frente à TV numa animação de total descontrole.
Interessada na notícia, claro (mas eu poderia me informar pelos jornais/internet, que prefiro). porém, ainda mais interessada na cobertura da globo. Ok, realmente interessada na repórter que faz a cobertura para a globo: Ilze Scamparini.

 

Confesso que acompanhei a morte do papa por alguns dias.

 

Confesso que acompanhei outras notícias importantes, mas que não consigo me recordar, porque no fim das contas eu não prestei muita atenção no sentido das palavras e sim de onde elas saíam.

 

Confesso que estava com saudade da Ilze até acontecer este fatídico terremoto.

 

Mas daí descobri que há formas menos dolorosas de me encontrar com a Ilze, em arquivos do Globo Repórter espalhados pelo youtube. Deixo um aqui para vocês se deliciarem: ou com a Ilze ou com o tema da reportagem. A mim, os dois apetecem. 

 

 

Ilze!!! vou plantar uma parreira na minha casa em Sapacity só pra você vir me entrevistar!
amassaremos as uvas com nossos pés de unhas cortadas e limpas e depois nos embriagaremos fermentadas por um inexplicável entusiasmo, que não envolverá rolhas de qualquer espécie.

hahaha!

 

ok, passou o surto. 

 

mas fica a homenagem.

 

a festa prometida

.

Oração da semana, santa!

Santa Fufas do meu bem querer
Escutai as minhas preces
antes que se inicie outra semana, Santa!
Faça cair em minha agenda uma festa incrível
repleta de meninas lindas e faceiras
meninos fofos, e qualquer outra espécie de gente animada.
Dai o prazer de me acabar na pista de dança
E sair de qualquer tipo de abstinência que o Destino colocou no meu caminho,
aquele safado.
E que o paraíso esteja ao meu alcance.
Assim como um copo de cerveja, vodka ou uísque, não necessariamente tudo junto, nessa ordem.
Faça essa caridade, Santa.
Que eu triunfarei, você vai ver.
E que meus pensamentos pecaminosos
se concretizem.
E findo, peço que me guie somente onde a luz me favorecer.
E assim seja.
 
 

::LAS FUFAS e os ursos::

Dia 4 de Abril, amanhã!

 

informações: http://lasfufas.blogspot.com

Sapatongue´s Adventures

OBS: se você nunca leu alguma das aventuras de Sapatongue, clique aqui, para compreender a saga desta invejável heroína.

Sapatongue estava cansada de não fazer nada.
Essas férias superprolongadas com ausência de aventuras trouxe-lhe à tona uma palavra de arrepiar a periquita: atrofiação.
Pior do que a imagem de um sapo virando príncipe, era a sua língua de sapa ficando miúda.
Mas tudo era fruto da imaginação perturbada de uma lésbica sem rumo. E então já que ainda perambulava pelo velho continente, pegou uma daquelas passagens de EU2,99 e se mandou para Londres. Inglês é o básico e ia ser mole, mole e úmido aprender a língua.

Aterrizando na ilha gelada cheia de rainhas duvidosas, curry nas esquinas e bêbados se equilibrando, ela ficou encantada com tanta gente sortida: altas, ruivas, negras, gordinhas, peitudas, pequenas, modeletes, brecholentas, donas de casa. Era um mundo de possibilidades.

Nossa heroína usou de seu charme para descobrir onde era o lugar certo para se jogar de cabeça, literalmente. Não foi difícil, uma vez que resolveu juntar as duas únicas palavras em inglês que sabia: ‘pussy’ e ‘bar’. E foi perguntando para a mulherada na rua: “pussy? bar?. “pussy? bar?”. As 3 primeiras ouvintes saíram correndo, quase xingando. Mas a 4ª foi simpática, captou a mensagem e passou o endereço de um bar cheio de pussys.

E lá foi ela ao Candy Bar, no famoso bairro gay da metróple. Numa rápida metralhada, seu olhar captou, dentre tantas dykes indefinidas, uma moça, sozinha, bebendo, no balcão. Tava fácil. Se aproximou com um sorriso, e sentou seu olhar infalível ao lado da jovem. Pediu uma pint. Virou em menos de 30 segundos. Estava sedenta, nossa heroína. A garota achou bizarro. Depois engraçado. E por fim, bateu palmas. Sapatongue pegou em sua mão e a conduziu para o que chamam lá de ‘ladies room’. Na verdade, ela foi fazer a linha banheirão mesmo! Não ia agüentar pegar nenhum subway (por mais pontual que fosse), ônibus vermelho ou táxi preto para chegar em um lugar mais privado. Estava babando de vontade.

Jogou a menina contra a parede sem mesmo perguntar sua graça, e logo a despiu de roupas e pudores. Não gastou nem 1 minuto com beijos na boca e outras carícias – foi descendo, tateando linguamente até chegar no alvo certeiro. ‘Pronto, já era’, pensou, ‘vou sair daqui cantando a discografia completa dos Beatles depois dessa entrada triunfal’. Enquanto trabalhava seu órgão muscular, a presa, já quase incrustada na parede, ia cada vez mais gemendo e soltando palavras sacanas e desconexas, que por sinal, eram super compreensíveis à nossa heroína. Ela estava amando aquilo: conseguia entender o que a menina falava, e mal tinha começado seu prazeroso exercício. Então, se empolgou bestamente e não parou nem quando foram bater à porta do banheiro. Não parou, não parou, não parou até que… viu fog de arco-íris. A moça caiu desmantelada em seus braços ali, naquele chão sujinho. Sapatongue, mesmo com a língua frouxa, quis bater papo:

- Pussy… – era a única palavra que vinha à sua cabeça

A moça sorriu.

- What’s your name crazy girl?

Sapatongue fez cara de espanto.

- Oi? Num entendi…
- Não acreditooo! Você também é brasileira? Que ótimo!
- Como assim? Eu pensei que fosse gringa!
- Não, eu moro em Londres, mas sou brasileira.
- Putz… (pausa). Pelo menos você tá por dentro do novo acordo ortográfico da língua portuguesa?
- Novo… quê?

E lá se foi nossa heroína, meio cabisbaixa, sem aprender inglês, sem ao menos se atualizar no português, mas feliz de ter colocado seu precioso ‘bem’ em prática novamente.

*****   *****  *****

Confira aqui as outras Aventuras de Sapatongue:

Sapatongue na Holanda
Sapatongue na França
Sapatongue na Itália

Rebu

- Quem é aquela?

- É a Fernanda, ex da Manu, lembra?

- Qual Manu?

- A que namora a Carla.

- Mas a Carla não namora a Bia?

- Não, elas terminaram.

- Jura? Não sabia.

- É menina, a Bia terminou com a Carla pra ficar com a Bruna. E agora a Carla está com a Manu.

- Ahn…entendi. Gente, mas é que essa Fernanda não me é estranha… ela também já não ficou com a Carla?

- Ficou, mas faz tempo. Foi na mesma época em que a Carla namorava a Tati.

- Qual Tati?

 

- A sua namorada.

 

*** 

Moral da história: ‘já que sois lésbica, rebuceteie e goze’

musa do carnaval

a minha musa do carnaval
não tem samba no pé.
e talvez nem saiba o que é axé

a minha musa do carnaval
é bem estrangeira
loira, de primeira.

a minha musa do carnaval
me deixa feliz,
no silêncio de um nascer do sol
ou no meio do grito de um puxador

a minha musa do carnaval
me deixa com água na boca
só de olhar para ela.

a minha musa do carnaval é verde por fora.
e por dentro, amarela.

a minha musa do carnaval é a Stella:

 

E que todas tenham um carnaval bem ébrio e feliz!

 

(se beber, não dirija – vá de carona com a gata!)

da série: loucas mulheres amadas

- você me ama?
então descasque essa laranja pra mim?

- você me ama?
então lave minhas calcinhas?

- você me ama?
então revise o meu TCC?

- você me ama?
então leve meu gato pra tosar?

- você me ama?
então só tenha D.R. comigo 1 vez por ano?

- você me ama?
então pinte minha casa?

- você me ama?
então me compre um dildo novo? já com pilhas, por favor.

- você me ama?
então me pague um cruzeiro lésbico?

intervalo

sapacitanas do meu brasil,

enqto a vida anda corrida e um pouco diluída (hum… um dia formulo uma teoria pra isso, mas no momento é só pra rimar mesmo), coloco abaixo alguns vídeos que passam nos intervalos das TVs de Sapacity.

lingerie

bebidas

mais bebidas

gente! tenho que providenciar um AA em Sapacity, definitivamente.

e os efeitos que o alcool trás (ok, desisiti do AA).

e como não podia faltar… tem sempre umas tosqueiras:

enquanto é tempo

- Que isso agora, minha filha? Depois dos trinta dizer que namora a melhor amiga?!  O que você tem na cabeça?

- Alguns fios de cabelo branco, mãe.

 

que venha

RISADAS

OLHADAS

DEDADAS

são os votos de SAPACITY às suas cidadãs em 2009.

(não necessariamente nesta ordem)

ilha da fantasia da mamãe noel

 

bom, por conta do espírito natalino, e atendendo à pedidos, vou dar à vcs a oportunidade única de aterrizar na ilha da fantasia da mamãe-noel. Sim, é Sapacity presenteando suas cidadãs! Nada de coro de natal, queremos ilhas! ilhas!

mas claro que como tudo na vida, para ganhar, vc tem que merecer (fia acorda, nada é de grátis não!). Então vamos lá. São 3 opções, e vc só pode escolher uma.

opção 1

ilha dyke.planet.world.master.plus.lesbos!

nesta ilha, vc vai encontrar todo o elenco do ‘the l world’. Eu disse tooooodo! A mulherada ali, à disposição. Então você chega na ilha e na 1a noite vc terá que satisfazer tooooodas elas. Eu disse toooodas. Em uma só noite. Terá que dar prazer para um elenco inteiro, querida. Algum problema? Aparentemente nenhum. Mas como é sabido, são 9 mulheres (quase não cabem na sua mão), sendo uma HT, certo?
Então tá. Se vc conseguir satisfazer toooodas elas, vc tem o direito de escolher qquer uma e ficar com essa pelo período máximo de 1 mês. Agora, se der caimbra nas mãos/boca/partes extras oficiais, vc estará condenada a viver na ilha para sempre, sozinha, sem nem 1 macaquinho pra te fazer companhia.

e aí, vc arrisca?

PS: Escolhi o melhor elenco de todas as temporadas que é pra dar uma ajudinha, né?

opção 2

part.of.family.island

a 2a opção inclui a mulher mais desejada pela maioria das cidadãs sapacitanas.

Lá está ela. Mais o maridão. Mais uma creche. Mais a babá. Mais o segurança.

Então tá. Faz de conta que a babá e o segurança tem um caso e mesmo assim eles ainda consigam cuidar da penca de filhos do casal sensacional. Pra que? Pq vc vai ter que dormir com os dois todas as noites durante 2 anos. Eu disse: os 2, durante 2 anos. 

Ok, after estes 24 meses, vc pode escolher ficar somente com a Jolie, para todo o sempre, você e ela na beira da praia, na luz do luar, no mar de planctons e conchinhas fedidas. Mas lembre-se, ela vai continuar casada e dividirá a atenção entre você, o marido, a prole e de vez em quando com a babá que é panamenha, adotada, e por isso tem direito a carinhos e beijinhos sem ter fim da chefa. Mas se vc não aguentar estes 2 primeiros anos de menage… daí meu bem, vc estará fadada a chupar a mesma chupeta que os filhos da bela. E é isso. Qué-qué. Num qué-num qué.

 

 

opção 3

euevc.vceeu.together.

já que tá na mídia, e tanto se fala a respeito (e eu adooooro!), imagine a diva, no alto dos seus 400 músculos desformes, 82 veias saltadas e 987.853.687.785. kilômetros rodados, esperando por você.

ela. a rainha do pop e dos sonhos das bibas. Madonna. sem os 250 staff people. sem os 80 seguranças. sem a pentelha da lola, do rocco e do david banda. sem os 24mil assessores/empresários/secretários. imaginou? então sinta-se fo-di-da pq além de vc ser o objeto sexual da popstar, vc ainda terá que fazer todas as funções que milhões de pessoas fazem diariamente por ela. Como: tirar a mancha de suor do suvaco das blusinhas de grife, lavar calcinhas, passar fio dental nos dentes dela, aplicar injeções de químicos desconhecidos, achar ingredientes macrobióticos na ilha para dar de comer, ser personal trainner de yoga, kung-fu, lambaeróbica e esgrima, tirar a unha encravada da fofa depois dela dançar 18hs seguidas na areia… enfim. Tudo o que seu mestre mandar.

 Tá preparada? Então tá. Pq se não tiver, apanha.

 

E aí, qual será sua opção neste natal???

PS: aproveito para deixar um beijo a todas. e pedir pelo amor da deusa, para tomar cuidado com o excesso de peru nessa época do ano, ok?

amor sem amor se mata

(ou: amor sem amor? se mata!)

- ontem à noite eu te traí.
- como é?
- foi.
- como pôde?
- aconteceu.
- foi sem pensar?
- não.
- cê tava bêbada?
- não.
- deprimida?
- não.
- com quem?
- sua prima.
- ela te agarrou?
- não.
- te ameaçou?
- não.
- eu te perdôo.
- não quero.
- eu te amo.
- acabou.
- não!
- sim.
- quando?
- não foi ontem.

De avonturen van Sapatongue

Depois da frustração que passou na terra da porpeta, nossa heroína Sapatongue resolveu voar em direção aos países baixos. Era tudo que ela precisava no momento.
Em Amsterdã, iria encontrar drogas, sexo, leite, tulipas e rock’n roll sem muito esforço.

Aterrisou na primavera da pequena cidade encantadora. Flores nas janelas das casas, nas calçadas das ruas, no museu de Van Gogh. Passeou pelo centrinho, visitou o museu do sexo, onde por um minuto desejou: “um dia eu estarei aí, em exibição”, e a noite chegou lhe trazendo uma grata surpresa: uma festa num barco.

E lá se foi Sapatongue, desprovida de qualquer colete salva-vidas a entrar em festa estranha com gente exprimida. O barco estava lotado de pessoas e músicas e bebidas e alucinógenos e energias positivas e negativas tentando se equilibrar para não afundarem todos. Nossa heroína experimentou de tudo. Até beijo em boca barbada, sem querer, ela deu (mas depois cuspiu no chão, claro).

Quando tudo começou a ficar muito turvo, eis que aparece em sua frente uma bela camponesa punk holandesa. Explico: imaginem uma mulher de quase 1,80m de altura, lencinho na cabeça loira, ar angelical, olhos cor de pasto, bochecha rosada. Então agora imaginem essa mesma bucólica garota com muita atitude. Pronto, é a nossa Tara Van Komer, a camponesa punk que agarrou Sapatongue na proa do barco. Foi uma sensação delirante para a nossa cidadã Sapacitana. Tão delirante que ela já começou a tirar a roupa da menina ali mesmo.

Mas srta Van Komer pegou na mão de nossa heroína e a levou para a saída de emergência.
Montaram na bicicleta de Tara e tentaram se guiar em linha reta, em vão. As duas loucas deram voltas e voltas sem direção, e Sapatongue não aguentava mais ficar sentada na garupa observando o movimento traseiro da condutora sem poder fazer nada para não causar acidentes. Respirou três vezes profundamente mas não adiantou – pegou a holandesa por trás de jeito, sem jeito. E claro, caíram da bici. E rolaram até uma praça. E começaram a causar perante as árvores. Eram duas perdidas entre os canais de Amsterdã.

Mão aqui, boca ali, perna acolá-da na outra. Um delicioso desacato à moral e aos bons costumes, amém. A língua de nossa heroína já embalava a moça Tara quando, ao partir pra ação, entrou no buraco errado. Sapatongue percebeu que algo estava estranho, pois não conseguia decifrar os gemidos da holandesa. Então parou por um breve momento, olhou fundo nos olhos da vítima, como quem diz “agora vai”. E foi. Até a noite virar dia e as primeiras senhoras levarem seus cachorros para passear.

- Goedemorgen! – disse nossa heroína (com um sorrisão) à bucólica holandesa estatelada prazerosamente na relva.

* Bom dia!

*****   *****  *****

Confira aqui as outras Aventuras de Sapatongue:

Como tudo começou
Sapatongue na França
Sapatongue na Itália

Girls on Film

CONVITINHO:

quem for de SP, capital, na próxima 4a feira tocarei na noite das minas do festival Mix Brasil.

filminos
musiquinhas
bebidinhas
e
meninas

que mais vcs poderiam querer numa 4a feira véspera de feriado?

no convite abaixo tem as infs.

Apareçam!!!

E quem quiser uma dica de filme  do MixBrasil aqui vai: ” O mundo virou lés”. É engraçadinho, fofo, e tem atrizes boas (sim, o trocadilho é válido).

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16º  Mix Brasil Festival de Cinema da Diversidade Sexual.
Girls on film – (Espaço Unibanco)
Em seu terceiro ano de realização, o Girls on Film é uma maratona de filmes e música voltada para o público feminino gay com a intenção de unir e celebrar todas as mulheres que prestigiam e fazem a história do festival. Noite sempre muito concorrida, a festa reúne clãs-amigos para animar garotas de todos os gostos, idéias e tamanhos.

eunucos já!

notícias como essa me tiram o humor.
notícias como essa me faz ter vontade de pegar um facão e sair por aí cortando todos os paus que eu vir pela frente.
notícias como essa me dá vontade de criar uma heroína pra fazer isso por mim. o nome dela poderia ser “tesourinha”. Fofo, não? Mas seria só ficção…

pior foi o advogado de um dos meninos falando: “eles não devem ser vistos como um exemplo de pessoa má”. E mais: “eles não têm mente doente”. E para finalizar: ”eles não tinham consciência do que estavam fazendo”.

tomara que esses adolescentes medíocres levem um enrabada na cadeia com pau de vassora com centenas de pregos encravados. (será que eu estou sendo boazinha demais?)

Bom gente, desculpe. Mas eu precisava compratilhar minha revolta.

vou voltar pra Sapacity!!!

ACIBSÈL

ok! chega de bagaceira aqui neste blog!

aí vai um textinho para reflexão… rsrs

MEU CLOSE(T)

Não gosto do som das unhas batendo o teclado

O salto alto apertando os calos.

Da maquiagem alterando a imagem.

 

Não gosto da chapa esquentando a nuca

Do meu peso levando a culpa

O dourado anelando o dedo.

Anulando.

 

Não gosto da barba

Arranhando meus sonhos

Um falo ditando ordens

Que não sinto.

 

Eu não gosto

de me ver

invertida

no espelho.