me dá uma mãozinha

nota: esse miniconto foi escrito há um tempão de anos e estava guardado em uma daquelas pastas esquecidas de computador . é bem besta (pq a gente sempre tende a achar que os escritos do passado são bestas), mas como não tenho nada em mente para publicar… compartilho:

ME DÁ UMA MÃOZINHA?

 - Oi!
- E aí, tudo bem?
- Tudo. Você disse que precisava de ajuda; eu vim o mais rápido que pude.
- Poxa, obrigada! É, na verdade, preciso sim, mas não era nada tão urgente…
- Bom, agora eu já tô aqui. Pode falar.
- Então, eu fiz uma promessa…
- Jura? Pra quê?
- Se eu falar antes de acontecer pode não dar certo.
- Tá… e qual o sacrifício da promessa?
- E eu tenho que ficar 3 meses sem me masturbar.
- Caramba! 3 meses? Enlouqueceu? E o que vc vai fazer até lá?
- Então… é aí que vc entra.
- Ah…
- Entendeu?
- Acho que sim. Mas você não estaria trapaceando a própria promessa?
- Não. Só não vale eu comigo mesma.
- Bom, eu já tô aqui mesmo, né? Então tá.
 

*******************

- E aí, foi melhor do que você com você mesma?
- Nóóó…
- Que bom! E vc não vai me contar mesmo qual foi a promessa?
- Bom, acho que agora eu já posso.

Sapacity pára tudo nas Olimpíadas

isso mesmo. faremos o máximo de COBERTURA que der… assim como no exemplo abaixo (pq nós, cidadãs sapacitanas, adoramos seguir bons exemplos de cobertura!):

mas vamos falar de Futebol (não sei pq, né???). E eu já falei que em Sapacity tem time profissional de futebol feminino? Chama-se “Brejo Alegre Esporte Clube”. Mas ok, fica pra uma outra hora.

FUTEBOL FEMININO

já sabe pra quem torcer nessas Olimpíadas? O quê? Brasil? Tá louca? Eu te ajudo a repensar (e não precisarei nem usar palavras…):

USA

um time que certamente não traz alguma simpatia. porém, analisando com calma e solidariedade, encontramos argumentos contra nossa rebeldia anti-american-people.

Lindsay Tarpley.

CANADÁ

Canadá é fofo. Tem canguru e civilização. Ah, e tem também um time muito bom de futebol feminino.

Brittany Timko (de branco). Uma zagueira limpinha.

Taryn Swiatek. Escolheu pegar em bolas. ok, pelo menos ela pega e depois grita, descarregando uma certa raiva contida.

ARGENTINA

A gente não deve dar muita bola pra elas não, mas para a atacante Eva Gonzalez… a gente come até alfajor de patê de fígado com recheio de abacate.

Eva Gonzalez

NORUEGA

Bem vinda aos países nórdicos! Um dia ainda vou pra lá. Fazer um bronzeamento artificial e aterrizar a marquinha asa-delta em áreas gélidas! (hahaha…)

E quem disse que a Noruega é um país frio, minha gente? Tem muito calor pra dar…

Trine Roonning, alegre no seu momento de acasalamento em público.

E tem mais gente com calor por lá:

Solveig Gulbrandsen.

Já incluíram a Noruega nas próximas férias? Não? Então tá:

A goleira Christine Nilsen tomando uma breja depois da partida. E sua guarda-costas, que se veste igual para entrar no clima. Ela não gosta de papparazis.

Bom, agora vc já rasgou suas reservas para as férias na Tailândia, né? Então se conseguir falar 8 vezes muito rápido e seguido o nome da jogadora abaixo sem entortar a boca, ganha uma viagem para a noruega!!! êêê… (não sei de quem, mas isso a gente vê depois! o que vale - para uma dyke - é sempre o desafio e não o prêmio em si! Já te disseram?).

Ingvild Stensland, tentanto ganhar uma viagem para o seu próprio país! Ela já cansou de comer rolinho primavera com rã assada na brasa no mercado central de Beijing em uma de suas fugas da vila olímpica…

Ok? Se vc venceu… a única coisa que desejo é: corra pro abraço, pq você merece!

Marie Knutsen.

SUÉCIA

Se vcs estão cansadas de ver tanta mulher talentosa em um só time, é pq ainda não conhecem o excelente (?) time feminino de futebol da suécia.

Hanna Marklund. Cara de brava essa Hanna; deve ter levado um tapa na bunda de uma colega e ficou confusa. E depois brava… hehe

Stina Segerstroem. Acho que foi a Stina quem deu um tapa na bunda da Hanna e saiu alegre e saltitante dominando a bola… olha a cara de safada dela. O braço atrevido ainda está no ar, sentindo a leveza do momento do tapa na bunda.

Nilla Fischer. Beeem mais esperta , ela. Começa com um abraço apertado na colega e só depois do 5o jogo é que vai pensar em dar tapa na bunda. Mas daí também dá o tapa e já tira a roupa mostrando a tatoo com os dizeres: “vamos fazer uma sessão de massagem sueca hoje lá em casa depois do jogo?”.

Essa é a Lotta Schelin. Não tem colegas para dar abraço apertado e tapas na bunda. Mas tudo bem, Lotta tem glamour e isso já basta para ela.

Torcedoras suecas. Mostrando o que realmente se deve fazer fora de campo.

*******

Ahhhh, acabou a sessão de fotos suécia!!! pq eu cansei de fazer search por aí. E daí aposto que estão pensando: poxa, bem que elas podiam ser o nosso time de futebol feminino pelo menos por 1 jogo, né? Elas já tem até uniforme igual, a gente nem precisaria pedir patrocínio, igual fizeram as espanholas abaixo:

Espanholitas peladitas: nem tutu, nem beijing. mas muitas fãns, viu? ‘Soy tua fana, dale?’

——

voltando à realidade

Bom, mesmo após todas essas apresentações para vcs começaram a falar com propriedade sobre o futebol feminino durante as Olimpíadas, me entrego e digo que é impossível não torcer para este time:

Brasil: torcemos (até) de olhos fechados.

Brasil x Alemanha (daqui a pouco, às 6h na TV).

ex-periências

.

COM Beatriz aprendi a gostar de festas. COM Raquel, de conhaque.

COM Carla conheci o Brasil. COM Isabel, o Kamasutra.

COM Helena aprendi a ler Proust. COM Bruna, manuais de instruções.

COM Julia conheci pessoas. COM Flavia, paisagens.

 

Gi, quero te ensinar tudo o que sei.

MOTEL EM SAPACITY

e quem disse que nossas cidadãs são (só) chegadas em moitas???

(se joga, racha!)

selinho

vc já ganhou um selinho hj?

eu ganhei, da Alice’s Adventures in Lesboland!!!

Alice, fico lisongeada pela indicação… muito, muito agradecida mesmo!!!

Mas como sou meio fora da lei (e das regras) não vou postar todas as condições, pq todo mundo já postou e eu como sou atrasadilda nas atualizations fiquei pra trás! rsrs

mas ok, as minhas indicações são todos os links ao lado aí (que certamente já receberam este selo!). 

então, tá!!! é sempre bom ganhar selinho pra começar bem a semana!

A-DO-REI!!!

bemeubem

.

Você é bem louca

E bem linda

E bem lúdica

E ainda bem, minha.

 

rapidinhas

tô totalmente sem inspiração aparente para escrever algo decente, então apelarei para as “rapidinhas”; pq como diz a dona do bar da sinuca da esquina da praça principal de Sapacity: “qdo falta inspiração, rapidinha é a solução”. (Viram que merda? Hoje tô assim, preguiçosa, falando bobagem…)

* SECURA: não me pronunciei e nem quero, sobre a Lei Seca. Só aviso que em Sapacity, “seca” é uma palavra que não existe: nem pra lei, nem pra fruta e mto menos pra mulher. E viva a umidade!!!

* ÁRVORE GINECOLÓGICA: mtas já devem saber, mas a foto delas juntas, nunca tinha visto: as primas geneticamente abençoadas Catherine Moening e Gwyneth Paltrow. Aposto que elas brincavam de médica na infância. Se não brincaram, a Cate comeu bola, quer dizer, comeu qquer outra coisa (bola não, né Shane?)

oi prima! vamos dar as mãos? dá um sorriso também, vai?

* SEI…: li isso hj, mas a notícia já é velha (é que como não assisto novela, sou uma das últimas a saber dos babados):

“A família de Catarina, personagem de Lília Cabral vai ter uma reviravolta nos próximos capitulos de A Favorita.
Além de sofrer cada vez mais agressões do marido Leonardo (Jackson Antunes), Catarina vai se apaixonar e ter um romance com outra mulher, a personagem Cléo, de Paula Burlamaqui.
Cléo seduzirá Catarina que não irá resistir aos encantos da loira.”

 

* FAIRPLAY: eu só sei que adoraria ir pra lá. eles estavam mesmo recrutando voluntários. eu quis me candidatar à ser a chaveira do jogos. Ia ficar com as chaves do alojamento feminino pendurada no cinto (hahah, que horror!) e teria acesso a qquer quarto, a qquer hora. Infelizmente eles não tinham essa vaga e daí desisti. Mas quem estiver pela deliciosa Barcelona nas próximas duas semanas, só tenho uma coisa a dizer: que desfrutes!!! Em 2020 Sapacity cediará os jogos, por mais que não pertença ao continente europeu. Mas não quero saber, que se foda, isso é só um detalhe!!! hahah

bom, já deu né? To cansada. Vou dormir e sonhar com a capitã do time de hockey da belgica (afeeee!) ou então com a campeã de corrida de carrinho de rolimã da suiça… hehe. 

para quem gosta de caipirinhas…tem festa na cidade grande

Arraiá das Fufas

5/julho - SÁBADO - a partir das 17h

A 2ª edição da festa junina de meninas (e seus amigos fufos), com direito a:

- Correio Elegante
- Pescaria
- Cadeião
- Barraca do beijo
- Quadrilha
- Quitutes e bebidas típicas

E muuuuita música da boa, para todos os gostos:

DJ SAM
DJ NINA LOPES
DJ PAULO ALIENDE
DJ DANE PEPPER
DJ KT
 
* pop * rock * house * 80’s * 90’s * punkaipira *
 

LOCAL: Rua Lineu de Paula Machado, 758 - São Paulo - SP
(em frente ao Jockey Club)

 
LEMBRANDO QUE, NO ARRAIÁ DAS FUFAS:

- NINGUÉM PEGA EM PAU DE SEBO!!!
- qdo gritarem “olha a cobra!!!”, pode ter certeza que é mentira. Mesmo.
- “carão”, na roça, é quem precisa de um chapéu de 30cm de diâmetro.
 

Bejão Procêis! E inté a festança!

Dri & Clau
 
*****************
http://lasfufas.blogspot.com
orkut das fufas 

 

as turistas de Sapacity

O turismo em Sapacity é cada vez mais crescente, atraindo pessoas do mundo todo em busca de sossego, mulheres e diversão gratuita.

As habitantes adoram e as recebem com olhos, pernas e bocas abertas. Dão teto, colo, cálices de cachaça, e comida.

Abaixo, algumas típicas turistas de Sapacity:

TURISTAS PERDIDAS: são as preferidas das habitantes. Elas perdem tufos de cabelo em brigas só para ver quem vai conseguir fazer a forasteira (eu bem que podia parar esta frase aqui) encontrar o caminho do bem.

TURISTAS JAPONESAS: elas não têm necessariamente olhos puxados, porém adoram tirar fotos das sapacitanas em diversas situações do dia-a-dia - lavando o carro, aparando a grama do jardim, salvando gatos das árvores, jogando pelada com as amigas… e por aí vai.

TURISTAS CELEBS: não exige mta exlicação, né? São as famosas que não-se-pode-dizer-o-nome que visitam a cidade, mas continuam no anonimato fora dela. Em Sapacity elas se soltam que é uma belezura, e fazem a alegria da garotada!

TURISTA AMBIENTAL: pensa o quê? sapa que é sapa tem obrigação de salvar o mundo, e cuidar bem das pessoas que nele habitam (mesmo se elas não estão nem aí pra vc). Em Sapacity é uma cuidação só, todo mundo se cuida e cuida umas das outras. É muito amor no coração. Essas foto foi tirada minutos depois das duas moças se conhecerem. Não deu nem meia hora e elas já estacionaram seus transportes não-poluidores na 1a igreja que viram pela frente (ah, pq em Sapacity a igreja é uma coisa bem louca, um dia descrevo pra vcs. É só chegar e casar. Maravilha.)

TURISTA ACINDENTAL: são aquelas que não são convidadas, mas são super bem-vindas. Normalmente, têm uma outra visão do mundo e por isso, respeitadíssimas em Sapacity.

PS: fotos by claudia guay

un pe(a)u de culture

Tem uma bandinha mto boa-mto fofa - mto rockpop - mto francesa, que se chama Superbus, e que de vez em quando colocamos algumas de suas chansons nos auto-falantes de Sapacity.

A musiquinha escolhida foi “Ça Mousse” que fala, ingenuamente, sobre banho, pele, espuma, pensamentos…

E como a ‘pele’ (do outro), fala mais alto que palavras e atitudes (pelo menos, para mim), coloco aqui abaixo a letra - e quem fizer download, não vai se arrepender, a melodia é uma delicinha.

ÇA MOUSSE

Superbus

J’entre à pied joints dans mon bain de pensées
J’ai pris le temps de mouiller mon savon parfumé
Je laisse laisse aller mon dos dans l’eau douce
Un peu de couleur salée aller dans la mousse
Les bulles de savon se trémoussent
Les boules de citron m’éclaboussent
Je laisse laisse aller mon dos dans l’au douce
Un peu de parfum moussant aller dans ma bouche

Ca mousse mousse entre toi et moi
J’ai la peau douce douce comme de la soie
Ca mousse mousse entre toi et moi
Ca m’éclabousse bousse comme de la soie

J’entre à pied joints dans mon eau parfuméé
J’ai pris le temps d eme mouiller pour ne pas me noyer
Je laisse laisse aller ma tête à l’envers
Un peu de couleur salée aller dans la mer
Les bulles de savon restent dans l’air
Les boules de citron m’exaspèrent
Je laisse laisse aller mon dos dans l’au douce
Un peu de parfum moussant aller dans ma bouche

de-lírios

no PROCOM de Sapacity, uma reclamação inusitada:

“COMPREI UMA MULHER QUE NÃO GEME MUITO BEM”

*********************

(afe. lucidez, voltaê!)

 

 

 

homenagem do mês

ok, chega de tribufa aqui neste blog!!!

(afee… tribufa é foda! mas foi a única palavra que me veio à cabeça ao contemplar as beldades do post abaixo.)

Como faz anooooos que não posto as homenagens do mês, as gatinhas (já bem maracujinas, diga-se de passagem) do calendário comportado de Sapacity, aí vai pra vcs: Carrie-Anne Moss!!! A única mulher capaz de ter 2 consoantes duplas e consecutivas em cada um dos seus 3 nomes! Só por isso, ela já arrasa!!!

nós gostamos da Carrie, de costas…

nós gostamos da Carrie de frente…

e nós gostamos de Carrie, a estranha:

Ilha deserta

uma amiga e eu temos uma brincadeira intitulada “ilha deserta”.

desconstruindo todos os imaginários de que ‘ilha deserta’ é um local onde sonhamos ir um dia com alguém especial, a nossa ilha é um lugar extremamente temido, que qquer pessoa desejaria sair rapidamente e arriscar a vida fugindo à nado rumo ao nada.

é pq em nossa ilha deserta - que diga-se de passagem fica very very very distante de Sapacity - vc tem poucas (ou nenhuma) opção de prazer e sobrevivência. Lá, normalmente há 2 opções; vc escolhe e realiza uma delas e logo logo há chances de passar um navio, avião ou sereia para te buscar e levar à terras firmes. Ou então, vc não concretiza nenhuma das opções e fica lá, sozinha, para sempre, sem nunca mais ter acesso à civilização e/ou mulheres.

bom, então, compartilho dessa brincadeira com as leitoras deste blog, de uma maneira bem mais light da usual, com as seguintes celebridades da música:

Numa ‘ilha deserta’, vc tem 2 opções:

1. Fazer cafuné na Amy Winehouse, em todos os locais onde nela haja cabelo (durante o período de 1 mês.)

ou

2. Deixar as unhas da Marrom penetrar em vc (durante 48 hs seguidas)

O QUE VOCÊ FARIA??????

Quer casar comigo?

 

Perdi 2 banhos pensando.
No 3º, os xampus já haviam duplicado.

 

2° Encontro

Sentadas no café. Olho no olho. 2º encontro.

Ela solta:

- “O que você acha mais bonito no meu rosto?”

‘Que perguntinha’, penso eu, já deixando nascer a idéia de último encontro.
Rapidamente divido o rosto dela em 4 partes simétricas, como uma fotógrafa alucinada, e dou close em cada uma.

- “ééé… no seu rosto?” – tento ganhar tempo.

Juro. Não encontrei nada fisicamente especial. Lábios pequenos, quase inexistentes. Nariz imperfeito. Olhos miúdos, sem cílios notáveis. Não dá pra falar “testa”, dá? Nem orelha. “Ai, adoro o seu par de orelhas…” Não, não dá.

- “Tá bom, vai. Não precisa falar” – começa o constrangimento.
- “Não, peraí. Já sei!”

Silêncio. Suspense. Recapitulo as imagens. Nada. Solto um sorriso besta. Ela faz uma careta, que não ajuda em nada na minha escolha.
De repente, uma luz:

- “Os dentes. Seus dentes são perfeitos. Depois me passa o telefone do seu dentista?”

Pior impossível. Mas não tinha como.

- “Meus dentes? Nossa, nunca me falaram deles.”
- “Não? Pois devia mostrá-los mais.”

Péssimo, péssimo, eu sei. Depois disso, nenhum assunto mais animaria qualquer tentativa de prolongar aquela noite.
Pedimos a conta.

No carro, um longo silêncio. Ela interrompe:

- “Você não vai me perguntar o que eu acho mais bonito em você?”
- “Não, não faço questão em saber”
- “Jura? Porque não?”
- “Porque prefiro que você me veja inteira, e não em pedaços…”
- “Que chata! Por isso mesmo vou falar!”
- …
- “A boca. Acho linda sua boca.”

Mal sabia ela, que essa boca, não sentia mais vontade em beijá-la. Perdeu a graça, pelo menos naquela noite.
Também, quem mandou me fazer olhar os detalhes assim forçadamente, antes mesmo de conhecer o todo?
Ela me levou até em casa; não demos beijo de boa noite. Falei que estava com princípio de herpes. Ela broxou, claro. E me deixou sair sem explicações.
Acho que decifrou o recado. Também porque não liguei.

Ela também não ligou.

Mas me mandou um torpedo com o telefone do dentista.

festa LAS FUFAS

um dia eu ainda levo esta festa para SAPACITY.

por enquanto, ela acontece em São Paulo.

boa música, mulheres interessantes, diversão - garantida.

pra quem é do pop, do rock, do house, do electro, da noite, do dia, da vida, da namorada, das amigas, da balada, do boteco, da sarjeta à euforia.

 http://lasfufas.blogspot.com

 

8… pq 8?

Minha colega de blog, a Renata do Oráculo de Lesbos, me desafiou a postar 8 desejos que faria antes de morrer. Como a minha lista pessoal e mais íntima de mim mesma contabiliza mais de 800 desejos que pretendo realizar (hehe), vou passar essa bola pra prefeita de Sapacity, Dona Sonia Dedón:

1. Trazer as meninas do The L Word para gravar a 7ª e imaginária temporada em Sapacity. A cidade não possui hotel, mas nossas habitantes são de uma hospitalidade invejável. Elas fariam tudo para agradar o elenco. A Rachel Shelley (Helena), por exemplo, que estaria presente no seriado por favor, ficaria em minha própria casa, onde possuo uma jacuzzi de 1 metro de diâmetro que caberia nós duas confortavelmente + 2 taças de champagne.

2. Fazer uma sessão de cinema na praça de Sapacity (aquela que nas outras cidades do interior fica em frente à Igreja, mas quem na nossa , fica em frente aos botecos). Os filmes exibidos poderiam bem ser estes aqui.

3. Tornar a cidade um exemplo em plantação de árvores e arbustos. Não me pergunte pq isso seria um dos últimos desejos, mas é digno, vai? E tbém está dentro das minhas metas de governo. 

4. Realizar em Sapacity o Festival M&M (Mulherada & Música). Um fim de semana prolongado com shows das mais variadas vertentes, não saindo, óbvio, do pop e do rock. Regina Spektor, Tegan & Sara, Peaches, K.d.Lang, Melissa, Lilly Allen, Yelle, Adriana Calcanhotto, Vanessa Krongold seriam algumas das convidadas (e é óbvio que elas iriam aceitar, né?). A prefeitura ia deixar de tapar os buracos das ruas de Sapacity, mas não deixaria faltar toalha branca pras divas no camarim.

5. Contruir em Sapacity banheiros público e lindos pelas calçadas. Não queremos mais nenhuma cidadã pagando bundalelê enquanto vai descarregar na rua a cerveja entornada. Queremos papel para todas. Queremos um banheiro todo fofo grafitado pelas artistas mais descoladas da capital, com cheirinho de lavanda pop.

6.  Que Sapacity cedie os lesbogames em 2009!

7. Concretizar o antigo projeto da prefeitura: “Caravana da Xana”, onde as cidadãs de Sapacity partiriam em seus caminhões, pickups, jipes, e esportivos - claro, escoltadas por harleys de todos os lados - rumo aos pontos de maior concentração da população feminina brasileira e sulamericana.

8. Ver em todas as livrarias de Sapacity, o livro escrito pela humilde escritora Claudia Guay.

hehehe! qta besteira em um só post, hein?

 

as fobias e não-fobias das lésbicas de Sapacity

Há uma semana, fui desafiada pelo mestre Marcelino Freire em uma de suas oficinas, a escrever sobre o “MEDO”.
Pesquisando sobre o tema, tão vasto e tão íntimo, encontrei uma lista de fobias que jamais imaginava existir.
Louvei os psicólogos, terapeutas e psiquiatras do mundo. Se com eles já deve ser difícil tratar das fobias mais diversas; imagine sem.

Daí surgiu o meu texto sobre medo, que vc pode ler aqui.

Daí surgiu uma lista de fobias e não-fobias das habitantes de Sapacity, que vc pode ver abaixo:

As 10 fobias das lésbicas de Sapacity
• Amnesifobia - medo da amnésia.
• Caetofobia - medo de pêlos
• Pagodefobia - medo de pagode.
• Onomatofobia - medo de ouvir certas palavras ou nomes
• Pogonofobia - medo das barbas.
• Alectorofobia - medo das galinhas.
• Megalofobia - medo de coisas grandes
• Mitofobia - medo de mitos, histórias ou declarações falsas
• Leprofobia ou leprafobia - medo de lepra
• Ofidiofobia - medo de cobras

as 10 não-fobias de uma lésbica de Sapacity
• Aracnofobia - medo das aranhas
• Ailurofobia - medo dos gatos
• Analofobia - medo de buracos escuros
• Sitofobia ou Sitiofobia - medo de comida ou comer
• Sarmassofobia - medo de seduzir e de participar de jogos de sedução (conhece alguma com esse tipo de medo? Eu não…)
• Quiraptofobia - medo de ser tocada
• Metifobia - medo de álcool
• Melofobia - medo ou ódio de música
• Hedonofobia - medo de sentir prazer (não compreendo este medo, embora acredito que ele exista)
• Ginofobia, ginefobia ou ginecofobia - medo de mulheres
 

as minhas fobias
* Parasitofobia - medo dos parasitas.
* Escotomafobia - medo de cegueira
* Estupofobia - medo de pessoas estúpidas
* Pijamafobia - medo de sair de casa com pijama sem perceber.
*Fobofobia - medo de fobias

as fobias (bizarras) dos outros
* Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes
* Pietrofobia - medo de pessoas chamadas pietro
* Narigofobia - medo de narizes
* Pressofobia - medo de impressoras.
* Octofobia - medo do numero 8

 E A SUA, QUAL É?

 

descobertas sur(reais)

Como você se descobriu lésbica pela 1ª vez?

Ok, pergunta chavão.

Respostas nem tanto.

Juntando nomes fictícios à respostas sur(reais), coloco abaixo algumas historinhas já ouvidas, que fogem do “me apaixonei pela professora, pela amiga, pelo autorama do meu irmão, pela Jodie Foster(sorry, gosto pessoal!), fui instrutora de empinação de pipa, construtora de carrinho de rolimã, abria computadores…”

Bom, segue abaixo! (caprichei nos nomes fictícios, pq adoro nomes fictícios). Também dei uma pequena floreada nas historinhas, confesso.

VALENTINA

“Eu tinha 15 anos e um namorado cabeludo, maconheiro e lindo. Já estávamos 4 meses juntos e ele me convidou para jantar em sua casa, e conhecer sua mãe.
Lembro que mesmo depois de virar dois copos de guaraná num gole só e ganhar 5 cutucões debaixo da mesa, eu continuava boquiaberta, sem piscar, quando a sogra mais perfeita do universo falou: ‘o que você vai querer, querida: penne ao molho branco ou alcachofra recheada?’ Foi a deixa pra me apaixonar. E a 1ª vez que comi alcachofra”.

ARIEL, AOS 18

“Então, eu não sou lésbica, eu sou bi.”

OLÍMPIA

“Foi quando, brincando de médica aos 9 com a minha prima, disse que meu coração ficava embaixo do umbigo; ela acreditou e começou a examinar. Naquele dia, este mesmo coração saiu de lá e foi parar imediatamente na boca.”

ARIEL, AOS 26

“Acho que já respondi essa pergunta de como eu me descobri…
O que? Se eu continuo saindo com mulheres? Bom, na verdade, faz um bom tempo que não saio com homens…”

CORA

“Com 21 anos ganhei o J.J. de presente. Comecei a usar, gostar e me viciar pecadoramente por ele. Tinha um namorado na época, que comecei a rejeitar, pois o J.J. já me bastava e eu ficava bem felizinha na hora que quisesse. Até que num domingo, acabou a pilha do J.J. e eu, naquela situação, fui pedir pilhas à vizinha, assim como quem pede açúcar.
Ela não tinha pilhas, mas me deu uma mãozinha”.

BRÍGIDA

“Na 1ª vez que me vi no espelho”.

ARIEL, AOS 34

“Porra! Essa pergunta de novo??!! Que? Que homem o quê, caralho! Eu sou casada com a Pietra, a mulher da minha vida!”

GUTA

“Eu era super esportista na minha adolescência e na parede do meu quarto colecionava medalhas de futsal, basquete, hand, frescobol. Não era ligada em namorar ninguém, não; meu lance mesmo era com a bola. Daí um dia, abri minha mochila e vi que tinha uma carta, meio melosa, de uma fã que só se identificou como “Doroty”. Eu não sou ligada em filme antigo, não, acho um saco, mas um camarada meu disse que quem tinha escrito aquela carta devia ser uma menina que usava sapatos vermelhos. Ele ainda tirou um sarro com a minha cara, cabaço! Bom, daí numa final de futsal com uma escola rival, levei uma rasteira que me deixou de quatro, de uma mina que usava chuteiras vermelhas. Percebi que tinha sido proposital, mas fiquei na minha, nem dei o troco na hora. Deixei pra depois…
Naquele mesmo dia, pendurei na parede minhas mais novas conquistas: a medalha de ouro do campeonato e a carta da Doroty.”

pérolas de Sapacity

***

Você me dá a mão.
E tudo que eu quero são apenas 2 dedos.

***

Da sua boca não sai nada que valha.
nem mesmo uma língua assanhada.

***